Alla inlägg under september 2018

<3

Av linnluvlee - 29 september 2018 21:15

       

  


Lördagkväll å mannens födelsedag :) Å idag så har jag mått mycket bättre än vad jag gjorde igår. Antagligen för att jag har haft fullt upp hela dagen med o baka tårta or o träffat grannarna å samlat ris o kvistar fikat å satt ut plogpinnar har vi gjort. 


Så min tanke var ju o göra en FIN tårta till älskling som liknar hans traktor som står ute på tomten. Tänkte det kunde vara lite kul! :) Men eftersom jag helt saknar talang när det gäller o baka så vart den ju inte så fin min traktortårta ;/ ska iallafall vara en gammal BM fast framifrån så tycker ha ioförsig den mest liknar en ledsen Pluto hund. Från sidan ser den ju bättre ut fast ena hjulet loanade å framrutan ramlade ner så låt oss bara säga att den här traktorn är gammal o i behov av lite reparationer :) har släppt lite på lacken också.. det fanns bara vit sockerpasta i affärn så köpte karamellfärg så fick färga den men jag har aldrig använt sockerpasta förut så visste inte riktigt hur man skulle göra så traktorn blev lite ihoplappad hehe. Men den e ju gammal Volvo bm så då brukar det ju va lite slitet. 


Den blev iallafall god. Men fick så dåligt samvete över hur fruktansvärt ful älsklings tårta blev så ja gjorde en till eller ja gjorde en kladdkaka det kan man ju iallafall inte misslyckas med så då fick han den med! Tänkte just incase ifall den andra traktorn inte skulle gå och äta. Men båda blev goda! Dock blev ju ingen av tårtorna speciellt fin. Tur jag inte har tänkt göra våran bröllopstårta den skulle ju gå som världens fulaste bröllopstårta antagligen. Stackars mina barn som kommer å få fula tårtor till barnkalasen ;/ fast huvudsaken e ju att dom blir goda! 


Första året vi hade träffats så balade ja två tårtor en blåbärs o en jordgubbs å dom sgå jättefina å jättegoda ut men så smakade dom som en skogsholmslimpa med grädde blåbär o jordgubbar på ;/ haha så jag e glad jag körde på kladdkaka o rulltårta denna gång. När jag e pensionär då ska jag ha lärt mig baka både fint och gott! Nu satsade jag på att det skulle bli gott men då blev det inte så fint tyvärr. 


Men så älskling fick iallafall rosor och två paket av mig också! Så har vi haft en myskväll! Nu väntar jag bara på att ta spruta sen ska jag också sova. 

Igår kom även min blåa elefant med posten äntligen! Den kom ihoprullad så paketet såg ut som en fotboll haha. Hade ju återkommande drömmar under hela graviditeten med Thor om en blå gosedjurselefant så hittade jag den här o den har exakt samma blåa färg som Thors elefant i drömmen så var bara tvungen å ha den. Tror Thor hade älskat den! Den e ju så mjuk och gosig och stor fast den e lite mindre än den elefanten jag drömde om men om jag tänker på hur liten Thor var när han föddes så blir den ju endå jättestor för honom hade den blivit det. Så elefanten i drömmen hade kläder å inga ekefenben men annars så va den väldigt lik. Så den får va här hemma som ytterliggare ett fint minne av Thor. 


Nu ska jag gå och ta spruta! Så säger godnatt! 




ANNONS
Av linnluvlee - 28 september 2018 12:52

Idag mår jag jättedåligt. Känner mig ensam o känner mig så ledsen. Allt jag vill e o ha min son tillbaka men han kommer aldrig tillbaka. Allt jag vill e o få en familj. Den familjen som jag aldrig hade som liten. En trygg o kärleksfull familj som hittar på saker o gör famljeutflykter. Det har jag längtat efter under hela mitt liv o jag går fortfarande o längtar o hoppas att det en vacker dag ska bli så. Att den drömmen blir verklighet.


Det går väldigt upp och ner med sorgen även om den alltid finns där varje minut. Men idag så känns det extra jobbigt. Hade från början gjort planer idag på att åka till kyrkogården o vara med THor. Vill sitta där o bara gråta o bara vara utan att jag måste åka därifrån. När vi var där vart det så stressigt eftersom det tog sålång tid på sjukhuset innan men jag e glad att vi tog oss den tiden där då. Men jag vill åka o vara med THor nu. Men jag får åka på söndag istället. För idag har jag en tårta o åka o hämta så skulle jag åka till minnelsunden idag så skulle det bara bli stressigt igen eftersom jag har en tid o passa. Å jag vill inte behöva stressa när jag ska besöka thor. Då vill jag ha gott om tid o vara där o ta det lugnt. Det känns viktigt.


Å imorn så har vi städdag o sätta ut plogpinnar dag här o så fyller sambon år så imorn måste jag va hemma! Så får åka till Thor på söndag. Så idag ska jag handla nå blommor o grejer till tårtan jag ska baka till älskling. Å så måste jag hämta en smörgåstårta med. Har aldrig tyckt om smörgåstårta men det e nog för att jag aldrig har tyckt om smörgåsar. Det fastnar så i munnen på mig o det e bara inte gott iallafall inte när det e en massa saker på. Jag vill ha mina mackor hårda o torra, dagen innan dom e gröna e bäst.

Så det känns lite jobbigt idag att jag måste iväg o handla o hämta den där tårtan för jag mår verkligen inte bra. Å då e det jobbigt o köra bil o det e ännu jobbigare o vara bland alla människor. Jag blir yr och snurrig o halvt borta o får panik o vill bara därifrån. Blir för mycket för mig nu med sorgen o att vara bland mycket folk då. Så hade helst åkt o handlat o hämtat tårtan imorse men så e den inte klar förräns det e mitt i rusningstrafik så denna dagen känns jättejobbig. För hade helst bara stannat hemma idag o krypit ner i sängen o somnat om.


Sover jättedåligt numera. Kan inte somna. Sen så drömmer jag bara en massa mardrömmar hela tiden o så vaknar jag. Mår inge vidare.


Fick iallafall planeringstid med läkaren för nästa försök om ett par veckor. Fick tiden på THors namnsdag.  Slumpen? Ödet? Sammanträffande iallafall. Det enda som kan få mig o må bra är att vi lyckas igen å får vårat levande barn. Fram tills den dagen lär jag ju må såhär.


För mig e det inte bara jobbigt att THor dog, det e även jobbigt att ha förlorat sitt barn som jag kämpat i så många år för att få och det e jobbigt med all denna barnlängtan o så e det ävenjobbigt för mig för att en familj e det jag har gått o drömt om o önskat mig i hela mitt liv. Det e det enda jag vill ha.


Jag vill ju liksom få leva det där famljelivet  som jag själv aldrig fick som liten. Jag vill göra familjeutflykter med mitt barn, ha familjemys på helgen o fira riktig jul o midsommar. Jag vill ju få ge mitt barn den där uppväxten som jag själv aldrig fick. Jag vill ju få göra allt det där som vuxen som jag gick miste om som barn. Å utan mitt barn så kan jag inte få de där familjelivet som jag vill ha.

Så för mig så e det inte bara sorgen över mitt barn som dog jag bär även på en livslång sorg över de familjeliv o den barndom jag inte fick. Som jag längtar efter att få göra verklighet av som vuxen. Så för mig blir sorgen liksom dubbel. Därför som jag mår så dåligt.Å så mår jag dåligt över att jag är den enda som sörjer våran son. Så jag känner mig så ledsen och ensam för att ingen annan fattar hur det känns att ha förlorat sitt barn som man älskar så. Hur det känns att man aldrig får chansen å lära känna sitt barn. Har man haft ett levande barn som dog så e ju det också riktigt riktigt hemskt ;( men då har man minnen kvar hur den lilla personen var o då sörjer ju alla, familj, vänner släkt o alla sörjer ju för att då kände alla barnet som dog, medan vår son dog ju innan vi hann skapa alla dessa minnena o vi mest jag e den enda som sörjer för ingen annan hann ju träffa våran lilla son. Så jag känner mig så fruktansvärt ensam i min sorg. Känns som ingen riktigt fattar att jag mår dåligt o varför ;(


Jag saknar min älskade lilla pojke bebis så! Vill hålla honom men det gjorde jag för första o sista gången de 1a augusti. Å vi vet fortfarande inte om han e i minneslunden än eller inte. Min pojke var så fin o helt frisk så han dog helt i onödan för att det gick fel. Å jag saknar honom så sjukt mycket!

ANNONS
Av linnluvlee - 25 september 2018 21:47

 

Godkväll på er o bloggen. Tänk att det snart har gått två månader sedan Thor dog. På måndag e det två månader. Två månaders sorg och tomhet. Två månader sedan det lyckliga livet med barnplanerandet gick över till det helvete man lever i nu. Livet där saknaden och tomheten är så stor. Jag känner mig ensam. Saknar mitt barn å vill bara kunna få vrida tillbaka tiden så ja kunde gjort nå annorlunda så kanske vår fina pojke hade varit kvar i magen nu å jag gravid i vecka 31. Vilken lycka det hade vart. 


Men så istället så sitter man här på golvet med (telefon på laddning) mörkrer utanför o det enda som hörs e surret från träden utanför. Tomt o ensamt å ingen bebis längre i magen. Hatar livet så som der är just nu i detta ögonblick. Vill antingen vrida tillbaka tiden till före förlossningen eller vrida fram den tills vi gjort en ny lyckad IVF behandling. Undrar om vi får ett plus på tredje försöker eller om det blir minus den gången. Ingen som vet ju. Allt vi kan göra e o försöka å hoppas ju. Hoppas att det går vägen nästa gång så vi får en levande liten bebis å ta hand om. 


Längtar till då. Längtar till den dagen. Ska nog åka o besöka Thor igen på kyrkogården i helgen. Bättre de än o sitta hemma när mannen jobbar. Blir så tomt o ensamt då. Då vill ja vara med min son eller där jag tror att han är. Vi vet ju fortfarande inte. Känns hemskt att det gick såhär å att vi förlorade honom. Sånt som inte ska hända men så händer det många föräldrar varje år endå ;( å i år var vi två av dom föräldrarna. Köpte en ljusbox igår att tända för Thor. Vet inte om det e nåt glapp i den dock eller om vi hade dåliga batterier för den lyser inte sålänge o ibland slocknar den efter fem minuter men så funkar den igen efter nåra timmar. Har inte orkat testat nåra andra batterier o orkar inte åka o byta den. Vi har ju alla ljusen med vi tänder. Varje kväll för resten av mitt liv kommer jag o tända dom. Känner mig inte hel utan dom ljusen tända för känner mig inte hel utan min lilla pojke min fina lilla son. 



Av linnluvlee - 24 september 2018 21:57

Godkväll på er! Ikväll har jag vart iväg o handlat. Behövdes fyllas på här hemma i kyl o skåpen. Eller egentligen så behövdes det inte handlas så mycket men jag tyckte det. Tycker om när vi har mycket o välja på att äta.


Igår var det lite tomt när jag skulle äta kvällsfika så vart det här. haha :) Så ja det behövdes handlas lite.


 


Så idag fick jag äntligen hem mina inbjudningskort till bröllopet som jag köpt på wish. Fina va? Visste inte att dom skulle vara lite glittriga men det var dom. 38kr för tio kort tycker jag lätt var värt det. Får väl se dock om jag kommer o behöva fler kort. Blir inte så stort bröllop så tio kort kanske räcker, fast jag tror vi behöver elva men då få jag väl pyssla ihop ett till. Eller köpa några fler.


 


Så råkade jag även beställa en massa annat också när jag satt o kollade , farlig den där appen. Å jag blir ju så impulsiv också när jag mår dåligt o det var väl nån gång där i mitten på augusti när sambon hade börjat jobbat o jag satt själv hemma en kväll som denna o mådde dåligt så försökte muntra upp mig själv, så jag råkade iallafall beställa en brudklänning på wish.

Kändes ju sådär efteråt eftersom när man beställer grejer från kina så vet man ju aldrig hur väl det överrenstämmer det man faktiskt får hem sen. Så hade funderingar på om ifall tyget på klänningen skulle vara fint men kläningen skulle vara ful så hade jag klippt sönder den och använt tyget till  bordsdekorationer på bröllopet o om klänningen hade varit fin men inte hade passat på mig så hade den hamnat på tradera. Men den var ju ganska fin endå på mig?


Lite väl urringad kanske för ett bröllop och så var den lite genomskinlig så men den var ju faktiskt fin, en fin sommarklänning strandklänning helt klart och passade gjorde den med! :) Fast kommer inte ha den på mig när vi gifter oss just för att man ser lite igenom den så även om det är ett strandbröllop så känns det lite för mycket o fel. Vill ju ha en fin klänning även fast vi gifter oss på stranden. Skönt tyg var det på klänningen också så det blev ju inte så fel endå. :)


 


Tycker det är så svårt o hitta en brudklänning, Känner jag mig själv rätt så kommer jag inte hitta nån. Fast funderar justnu på nån lilly klänning så kanske kommer och bli det. Måste bara ta mig till nån brudbutik o prova klänningarna. Vill helst hitta en klänning nån annanstans så jag slipper besöka en bröllopsbutik. Gillar inte o bli uppassad så.



Av linnluvlee - 24 september 2018 10:01

Ännu en dag man måste kliva upp. Vill bara ha torsdag nu direkt så jag kan få den där telefontiden gjord så jag vet om jag ska ha fortsatt behandling med blodförtunnande eller inte. Det lilla som fattas innan vi kan planera nästa ivf. Så vill ju bara ha det svaret nu på direkten så jag kan ringa kliniken o lägga upp en plan för nästa insättning. 


Vill det ska gå fort å vill de ska vara slut på min otur o att vi ska lyckas. Mår så dåligt över den här barnlösheten o nu när vi även fick ett barn men som dog. Så rädd att vi inte ska lyckas igen. Det kan ju bara ha varit tur att vi lyckades. Finns ju inga garantier att vi lyckas igen. Kan ju ta flera år. Embryot ska ju klara upptiningen och sen ska min kropp funka o inte stöta bort det o sen om jag väl blir gravid igen så ska ingenting gå fel under alla dom månaderna. Så det e inte bara att få en liten bebis. Inte för mig iallafall. Men denna längtan äter upp mig inifrån. Å så länge man känner den o är mitt uppe i den här processen som känns som en evighet fram till den dagen jag sitter med lilla levande barn i famnen, så stannar livet upp o det går inte o koncentrera sig på annat som jobb till exempel för man mår bara så jävla dåligt. Var hemskt varje gång jag såg bebisar när jag jobbade på hotellet och på flygplatsen. Jag vill inte behöva se dom det äter mig inifrån att gå och längta och försöka men se alla andra lyckas när man själv bara ständigt misslyckas. Att gå och längta år efter år. Och så blir man gravid och skuttar runt av lycka och tror att testet ljuger när det äntligen efter alla åren visar plus och jag äntligen är gravid och bär på en frisk liten bebis som jag ska ta hand om sen men så förlorar vi honom på förlossningen för att den startade alldeles för tidigt. Vi var så nära mål! Å nu så måste vi börja om igen å jag mår bara så dåligt! Vill sätta in ägget nu o vill att det ska ta sig så jag får bli gravid och vara gravid igen nu! Å att det barnet ska klara sig. 


Tänk att för två månader sen så var man världens lyckligaste och levde i en drömvärld och svävade på moln och nu två månader senare så har man förlorat sitt barn o vill bara ramla ner och dö. Vet att jag kommer o må bättre när jag blivit gravid igen så det e bara gå och hoppas på att jag blir det snabbt för jag vet att jag lär må såhär dåligt enda fram tills den dagen. Känns som ett stort hål och tomrum inuti mig. Vill bara komma igång med nästa ivf nu! 

Av linnluvlee - 23 september 2018 10:52

Ny dag man måste vakna och ta tag i. Sover jättedåligt på nätterna o det första jag tänker på när jag vaknar är Thor. Är så ledsen att det gick såhär ;/ Thor skulle ha varit med oss nu o jag skulle ha varit gravid i vecka 31 nu på onsdag om den där läkaren bara inte hade sänkt dosen på sprutorna. THor var helt frisk och dog helt i onödan bara för att en läkare tyckte att det gick nog att sänka TROTS att blodproverna inte var ultimata för att göra den där sänkningen redan. 


Mår så jäkla dåligt över att vi misste våran son o jag vet att det enda som kan få mig att må bättre är när jag är gravid igen med hans syskon. Så jag hoppas verkligen att det blir snart. För först då kan jag se framåt mot livet och gå vidare. Då får jag fortsätta min graviditet där jag skulle ha varit i den nu och jag har nånting kul att se framemot då, hans syskon.


Å nu när vi har fått alla provsvaren så kan jag äntligen få ringa kliniken igen o höra hur vi ska gå vidare. Så förhoppningsvis så får vi köra igång den tredje insättningen snart. Hoppas på det! Jag behöver det!

Å hoppas bara att den går vägen och vi kommer enda in i mål den gången och får en levande liten fin och frisk bebis. Som det skulle ha vart i december det här året. Nu hoppas vi på nästa sommar eller höst istället.

Av linnluvlee - 22 september 2018 15:22

 


Idag har jag varit härinne o gjort iordning barnrummet. Det ger mig ro i själen att vara härinne o speciellt nu när det är lite mera iordning. Känns på något sätt viktigt att göra fint härinne o göra klart det som jag hade tänkt. Känns viktigt att det blir klart för THors skull och för att det blir nåt slags avslut. Det ger mig ro i själen och det känns bra att kunna komma in här och tänka på Thor och minnas honom och så är det fint härinne och ser ut som jag hade planerat och tänkt mig att han skulle få sitt rum. Å jag blir glad av att se att det blir ju lika fint som jag hade föreställt mig det i huvudet. Ett riktigt mysigt och fint barnrum som Thor säkert hade älskat men som hans lillebror eller lillasyster sen förhoppningsvis får flytta in i.


Det här verkar säkert knäppt för vissa utomstående att man inreder och gör klart ett barnrum när det inte finns något levande barn. Men för mig så känns det viktigt o det gör mig lugn. Och förhoppningsvis så får THor ett syskon som får bo härinne sen. I annat fall så får det bli hans minnesrum som jag kan gå in i och tänka på Thor. Känns väldigt lugnt och mysigt härinne.


Å det e ju lugna och neutrala färger så det passar ju sen oavsett om vi får en flicka eller en pojke nästa gång. För jag hoppas och önskar verkligen att det blir en nästa gång. Att vi får ett barn till och att det barnet överlever o att vi får se det barnet växa upp och leka här i huset. Att jag också kommer bli väckt mitt i natten av en skrikande bebis och trampa på legobitar och ha hela huset fulllt med bollar eftersom jag så gärna vill ge mitt barn ett bollhav även fastän jag vet att dom flesta barn ju tycker det e roligt o kasta ut dom på golvet.


Att det kommer en dag då vi har en anledning o köpa den där lekstugan och gungställningen och sandlådan vi har tänkt ut en plats för på tomten. Jag hoppas att den dagen kommer.


Såhär ser det iallafall ut därinne nu. Säng fattas ju och en byrå, två barnstolar och lite hyllor men det kommer vi ju inte o köpa förräns det e nån som ska flytta in här.


   


Måste tänka om det här lite vad som ska få plats i den här myspölen för i mitt huvud så hade jag tänkt ha en massa kuddar också men det e ju knappt ens att ett litet barn ryms där nu. Mina gamla gosedjur tar alldeles för stor plats.


Så hade jag lite roligt åt det här. Insåg ju att ett till djur fick plats här när jag hade satt upp sänghimlen så hittade en till o hare o den fick det bli. Så ankan eller om det e en and? Har så svårt o se vad det e för djur på vissa. Kommer säkert o säga fel till mitt barn när THor fått syskon o vill veta vad djuren heter. Iallafall ankan säger vi har ju gått lite fel o hamnat bland alla hararna och dom här på andra bilden går och letar efter ankan.


 

 


Så på den här väggen ska ju griffeltavlan upp och så två stolar till det lilla bordet. Så tänkte jag skaffa en korg som man kan samla alla leksaker i. Och så högre upp på väggen tänkte jag att det ska bli nån hylla/hyllor så att det finns plats för saker. För rummet är ju väldigt litet så måste ju tänka vart allt ska få plats och maxa rummet utan att det blir för trångt och inte finns någon lekyta.


 


Så det här hörnet tänkte jag ställa ikeas hemnes byrå i och så snickra ihop två vägghyllor till o sätta ovanför. Fast tills vidare så får det va såhär.


 


Så vart det så mysigt här o fint med skåpet jag har gjort.


 


Så tycker det blev riktigt fint. Å är så kul o pyssla på härinne! Älskar ju och inreda så det gör mig glad o pyssla på i det här barnrummet. Har ju gått och längtat så efter o få göra det i flera flera år. Ådet gör mig lugn och ger mig ro å vara härinne. Tror Thor hade gillat det.



Av linnluvlee - 22 september 2018 14:30

Nästa steg i den här sorgebearbetningen e o försöka se saker positivt o att försöka se frammåt mot framtiden o våga tro och hoppas på att den blir bra bättre.


Så om man nu ska se saker från en positiv synvinkel så e det ju positivt att


  • Nu vet vi ju att jag kan bli gravid
  • Och vi vet att jag o mannen kan få barn tillsammans
  • O vi vet att vi kan få ett friskt barn tillsammans för Thor var helt frisk och perfekt.
  • Och nu vet vi vad som e felet o att jag behöver blodförtunnande som jag nu får
  • Å nu när vi vet detta så kan jag ju förstå min kropp bättre o hur den fungerar o inte låta det upprepas.

Det va väl det som jag kommer på. Resten finns det ju inget positivt med.


Thor dog ju o han kommer aldrig mer tillbaks. Vi får bara minnas honom och hedra hans minne. 


Så hände det en mer tråkig sak igår. Men nu får Thor och han ta hand om varandra. Vi var på sjukhuset igår innan vi for och besökte kyrkogården och lade blommor och nallen i minneslunden. Innan så hälsade vi på sambos farfar som fick två infarkter strax efter att Thor dog så han somnade in igår efter att vi hade varit där. Tror nog att vi förlorade Thor tog hårt på honom o att det var därför som han fick infarkterna för hela tiden när vi var där o när han var vaken så spärrade han ögonen i mig. Så han var nog väldigt ledsen. Nu får han också vila i frid. Känns tryggt att han också tar hand om Thor.


Men nu får det räcka med tråkiga händelser det här året. Har ju hänt hur mycket tråkigt som helst iår. Har tänkt tillbaks o insett att det är bara mars månad iår som har varit "komplikationsfri" Resten av året har det ju hänt nåt istortsett varannan vecka. Så blir ju rädd när det här året har tre månader till kvar.

Kan vi inte bara hoppa över oktober november o december o dra igång 2019 direkt nu?


KOmmer o bli en konstig jul det här året. När ju THor skulle ha varit med oss, vi skulle suttit där i soffan med en liten. Å vi tänkte fira julen här hemma hos oss och bjuda hem alla eftersom det känns som det hade varit lättast med en bebis. Å nu blir det inte så att vi har en bebis då. Å så brukar vi alltid åka till sambos farfar på juldagen o vi åker väl dit endå men blir ju tomt utan han. 


Men konstigt nog så ser jag endå framemot julen trots att den det här året kommer o bli tom. Men det e ju alltid så mysigt med alla tomtar o ljus, julbelysning, mörkt ute o varmt inne med julmat, julgodis o julstämning med tänd brasa o julmusik. Blir tomt men mysigt. Det blir det. 

Presentation

Fråga mig

37 besvarade frågor

Kalender

Ti On To Fr
          1
2
3
4 5 6 7 8 9
10
11
12
13 14
15
16
17
18
19
20
21 22 23
24 25
26
27
28 29
30
<<< September 2018 >>>

Tidigare år

Sök i bloggen

Senaste inläggen

Senaste kommentarerna

Kategorier

Arkiv

RSS

Besöksstatistik

Följ bloggen

Följ linnluvlee med Blogkeen
Följ linnluvlee med Bloglovin'

Skaffa en gratis bloggwww.bloggplatsen.se