Alla inlägg under oktober 2018

Av linnluvlee - 30 oktober 2018 11:34

Hejhej bloggen o ni som läser! Nu faller första riktiga snön här utanför å den ligger kvar på backen! Så fint så mysigt! Ska tända en brasa å bara mysa framför den för nu har det blivit så kallt inne i huset. 


Idag så har jag tränat lite efter graviditet mammaträning. Tycker det e så svårt o veta vad som är okej o göra såhär tre månader efter en förlossning o vad som inte är. Jag vet ju att det ska vara fokus på bäckenbotten o få kontakt med dom inre magmusklerna och så men sen då? Å det värsta e att jag har glömt bort alla bra övningar för bäckenbotten o dom inre magmusklerna , försöker å minnas dom för det var riktigt bra övningar vi gjorde på dansarutbildbingen men jag kan inte komma på dom nu å det stör mig det gör mig ledsen när jag har glömt bort det jag älskar mest :( 

men iallafall så har googlat å kollat på youtube men det som stör mig där är ju allt detta fokus på bebis o allt bebisprat i dessa efter förlossningen artiklar och youtubevideos för bara för att man har gått igenom en förlossning och en graviditet behöver det inte betyda att man fick med sig sin bebis hem! Det e man bortskämd om man får så det gör mig ledsen att se på dessa videos hur jag ska träna nu eftersom dom bara pratar om sina livs levande bebisar. Bara för att dom fick behålla sina levande. 


Det var jättejobbigt när vi var o kollade på skotrar i helgen o man såg alla föräldrar med sina barnvagnar, det var jättejobbigt. Tänk att det på torsdag har gått tre månader sen Thor föddes död. 92 dagar har det gått då å jag skulle ha varit gravid i vecka 36 eller nåt nu. 

Fast det värsta är att vi inte får komma igång igen med ett nytt försök för att livio drar ut på det hur mycket som helst trots att jag fick klartecken från kvinnokliniken redan i september att allt såg bra ut o att jag vi kan köra igång igen men så får vi endå inte göra det än. Å jag mår så dåligt för det. Känner mig ensam o övergiven o bortglömd å går bara och väntar och väntar på att vi ska få den där proveran 

utskriven så vi iallafall kan försöka för nu kan vi inte göra nånting. 

Å det gör mig deprimerad å som om inte det vore nog så har jag haft ont i magen o världens humörsvängningar i över en månad nu bara för att mina hormoner e satta ur spel o jag behöver få den där proveran. Det e så frustrerande . Vill ju bara ha den så vi kan få försöka igen. Jag behöver det. 


Så nu dom här senaste dagarna har jag börjar tappa en massa hår och naglarna går typ av men läst att det är normalt efter en graviditet så det är väl som det ska men man känner sig ju inte så fin när det e så. Hoppas så att vi kan få försöka igen snart att livio skriver ut den där proveran som vi väntar på för utan den så kan vi ju inte komma någonstans o det e så frustrerande 


Tänk att våran bebis skulle ha varit tre månader nu om han fått leva eller ha kommit ut först om en månad  om det inte hade gått fel. Å nu när man tänker på det påminns man om att vi har fortfarande inte fått obduktionsrapporten men det spelar inte så stor roll för jag tror Thor var helt frisk o vi får endå aldrig tillbaka honom så hade mest varit för att ha alla pappren samlade å för att kanske se om nacken var bruten på honom eftersom min sambo hörde hur nåt knaka under förlossningen när dom slet ut honom. Tänker på min son liggandes på sängen efter förlossningen stort sett varje dag vilket e lite dumt för jag glömmer samtidigt bort att jag har fött ett barn även fast jag vet att Thor e min son som jag saknar ihjäl mig efter varje minut. Men det e som att eftersom han inte är här och livs levande så kopplar inte hjärnan ihop det hur han kom ut ur magen. För jag vet att jag har fött honom o jag tänker varje dag på minuten  efter han kom ut men jag glömmer endå bort att jag haft en förlossning. Min hjärna får inte ihop det men antar det beror på chock och att det blir fel och konstigt när man som mamma föder sitt barn men inte får ta hand om det sen. 


Iallafall livet e jobbigt nu. Det e jobbigt å se alla barnvagnar o alla föräldrar som har levande barn. Tänker bara på Thor när jag ser dom och hur bortskämda dom e som har levande barn. E ju glad för deras skull å vill ju verkligen inte att dom ska hamna i min situation men det sticker ju i ögonen på mig när jag ser dom på samma sätt som det gör ont i dom när dom förstår hur det måste kännas att inte ha sitt barn levande. Situationen blir ju så jäkla dum. Å jag mår så dåligt. Vill ju bara få komma igång med nästa ivfförsök för då har vi iallafall en chans. Ska ringa livio igen i slutet av veckan o tjata på dom om vi inte har hört nåt innan dess. E så jobbigt o behöva gå och vänta och framförallt när kroppen behöver den där proveran 


ANNONS
Av linnluvlee - 29 oktober 2018 13:59

Hejhej på er! Har fortfarande inte något internet så man försöker å spara på den lilla mobilsurfen man har ifall man skulle behöva den till nåt viktigt. Skulle komma reparationsgubbe till oss idag men det var tydligen större fel än dom trodde så lär nog dröja ett tag till, bara gått en vecka nu ju.. dom har säkert grävt av nån kabel eller så nånstans. Så i vilket fall det e därför det blivit lite glest med uppdateringarna här nu. 


Idag har jag varit o besiktigat min lilla bil å den klarade sig :) sen så var vi på nordemans å köpte nå borr å så nu har vi precis ätit lunch. Blev köttbullar idag igen fjärde dagen i rad nu. Hehe 


I helgen så har vi tagit fram massa gamla dvd-filmer som vi sett på eftersom vi ju inte har något internet, så har blivit väldigt begränsat vad vi kunnat sett på så har blivit massa barnfilm, rapunzel lejonkungen o såna Disney och så sen igår har vi sett hela serien coupling alla säsonger rolig serie om man gillar vuxna saker ;) 

Vi har även varit runt och kollat på skotrar till vintern, vi köpte ju en begagnad i januari som vi haft jättekul med men som det e lite småfel o sånt på så nån vacker dag skulle man ju ha en ny, så vi var och kika runt hos alla som säljer i helgen när det var såna skoterdagar. 

Kul tidsfördriv med! 


Vi har också varit hos sambos familj o fikat o hälsat på och så på vägen hem stannade vi på kustgrillen och åt middag bara vi två i hela restaurangen. God mat och härligt att ha hela stället själva. Det har också blivit en sväng på stan och fika på UH och så har vi fått se dom första snöflingorna som tyvärr försvann innan dom landade på backen men ute i skogen på sina håll fanna det liite liite snö. Så eftersom det har blivit kallare o sjunkit under nollan har jag hämtat in alla vinterjackorna och varmare skorna nu så vi är förberedda för den första riktiga snön här hos oss. 

ANNONS
Av linnluvlee - 25 oktober 2018 15:27

         


Idag har jag varit en sväng o hälsat på hos Thor! Får så dåligt samvete att jag inte kan vara där jämt dygnet runt å finnas hos honom å nu ville jag dit o fixa fina blommor så köpte Ljung denna gången. Nallen var kvar å ljuset hade någon flyttat på å lagt vid stenarna framför Thors nalle det va fint tycker ja! 


Köpte en tändare med så tänd ett nytt ljus till han när jag var där. Var där ganska länge idag , kände jag behövde det å idag va det inte lina kallt som sist även om jag frös men stod kvar tills jag blev helt lugn o tillslut blev jag även varm inombords. Hoppas min pojke vet att mamma har varit där idag. 


Å idag så kom äntligen mina tröjor som jag designat på spreadshirt hem! Så fina :) kommer å älska dom mina nya myströjor. 


Idag gräver dom för fullt här utanför med så snart har vi fiber! :) nu sen iförrgår så har vi ju inte något internet men sen så! Blir härligt när det e klart. 

Så igårkväll eftersom vi inte kunde se nån film så badade vi i vårat spabad å så bakade vi årets första lussebullar! Så mysigt och gott gott nu e det inte långt kvar till jul, mindre än två månader! 

Så idag har jag fått världens cravings på köttbullar å det värsta är ju att jag vill ju äta dom biffarna sombi åt på restaurangen i våras när vi var på trav tror det var på dannero å dom lär ju inte vara öppna nu när det inte är trav å känns ju inte så troligt att dom skulle servera dom pannbiffarna nu heller men det var så gott! 

Har börjat blivit sugen på samma saker som jag var de första veckorna med Thor i magen. Färskpressad apelsinjuice , köttbullar å pringles chips haha. Synd bara det inte e för man är gravid denna gång utan det e nog mer att man längtar tillbaka. 

Av linnluvlee - 23 oktober 2018 22:40

Godkväll bloggen, ligger i sängen å väntar på att det ska bli ny dag och morron tror inte jag lär kunna sova nåt bra inatt för tror mest att jag kommer å ligga vaken o grubbla för har så mycket som jag vill ha sagt men som jag kan säga till kliniken först imorgon. Ska ringa dom o höra om den där proveran som jag ju behöver, för utan den så kommer vi ju ingenstans. Så när jag fick hem protokollet idag för letrozolebehandlungen så kändes det ju ännu mer hopplöst för tydligen så måste jag få äggblåsorna å bli hela 22mm stora för å ens få göra en insättning med något av våra frysta ägg. Å läkaren vill ju att jag ska köra på dubbel dos men jag vet ju att förra hösten när jag körde på letrozole trippel dos o inte fick någon ägglossning så var det största ägget bara 17mm så jag tror inte att det här kommer funka nå bra för oss. Å så har jag massa andra frågor också så ska ringa dom imorgon o höra vad dom säger igen. För nu känns allt bara hopplöst. 


Så det har inte hänt nånting direkt sen sist jag bloggade i lördags. Har öppnat mejlen å sett att inkorgen har fyllts med massa avslag på jobb jag har sökt så inte har man någon direkt framgång där heller. Inte än iallafall, så man känner ju en viss hopplöshet där också när man har läst igenom en åtta tack för ditt intresse mejl. Men men sådant e livet. Det gäller å inte ge upp. Nån vacker dag går väl solen upp här hos mig också igen! 

Men man kunde ju tycka att livet kunde vara snällt å ge en lätt på en bit av livet iallafall, så man inte tvingades dra runt på flera håll där det går segt. 


Men sådan tur med livet har ja visst inte i vilket fall inte än iallafall. Kanske nån gång i framtiden det får tiden utvisa men nu så få man ju iallafall kämpa med det mesta. Fortfarande. 


Beställde iallafall min brudklänning idag, fast beställde den på nätet så hoppas bara den passar. Känns ingen idé å gå kolla klänning i riktiga brudbutiker när man endå inte har råd med en 10000 kronors klänning så som läget e nu! Så hoppas att denna klänningen e så fin som den ser ut. Men jag e ju snygg så alltså så borde ju det mesta se bra ut på mig :) så passar klänningen blir den säkert jättebra! 


Så måste jag kolla upp vad det e med bilen också. Har bytt massa grejer på den men endå verkar den inte vilja rulla som den ska men det klart den e ju tio år gammal bilen så då e det ju så. Tänk om man nån gång kunde få en anställning som man kunde klara sig på så man fick en riktig lön så man kunde köpa sig en riktig säker och bra bil så man slapp den här skrothögen. Nån vacker dag kanske. 


Så det e ju så livet ser ut nu å rullar på eller det rullar ju inte. Positivt e iallafall att jag har lagat jättegod mat dom här dagarna. Gjorde porterstek med hasselbackspotatis en dag o så har vi ätit fläskfilé med god sås och potatismos och så har vi ätit lövbiff med god potatis å kyckling med pommes å apelsinsås och så idag blev det fläskfile med pasta och sambaloeleksås med smokeymarinad i. Så så gott! Man kanske skulle ha blivit kock. 

Så får vi hoppas snön håller sig borta till fibergubbarna har grävt klart, känner dom har så mycket o göra så börjar bli lite orolig för om dom ska hinna känns som dom behöver raketer på grävmaskinerna för dom verkar ha så tajt tidsplan men förhoppningsvis så hinner dom innan snön faller. Vi hoppas på det bästa.


Så sånt här är vad som fyller mins dagar nu å mina tankar nu. Gråter inombords över Thor men vågar inte köra min bil bort till kyrkogården som den är nu. Å ligger vaken på nätterna å grubblar på jobb ägnar dagarna åt o söka jobb å mellan varven när jag försöker göra mig själv glad så planerar jag bröllopet, gör mitt bästa för å inte behöva tänka på barnlösheten. Det går sådär. Saknar ju Thor ofantligt mycket men börjar mer i mer skifta fokus i huvudet å tänka mer på jobb så antar det innebär att jag börjar bli redo för o jobba igen. När jag nu har hittat ett jobb vill säga. Förr eller senare gör jag det :) 


Men blir många vakna å sömnlösa nätter nu, hela oktober har ja sovit kasst för antingen så har jag legat vaken hela natten å tänkt på jobb eller också så har jag varit ledsen hela natten o vaken å gråtit över Thor eller också så har jag sovit men drömt mardrömmar så tror jag har haft sammanlagt en bra natts sömn nu under hela oktober så är lite otroligt ändå att jag endå har energi och är pigg! 


Snart ny dag och nya tag och tydligen är det fullmåne också. 

Av linnluvlee - 20 oktober 2018 22:08

Lördagkväll  å jag spenderar den med att lyssna på musik. Tänkte jag skulle dansa men så gick det inte så bra ikväll så fick bli bara en kort stund den här gången. 


Annars så har det här varit en tuff vecka, hela oktober har varit en jobbig månad. Kan nog nästan säga att oktober känns som den värsta månaden hittills det här året just för att nu så förväntas jag må bättre o klara av mer o har mer krav på mig. Det var verkligen hemskt i augusti när min son dog men då så hade jag saker o se framemot endå som ett nytt försök o att vi pratade om att åka till fjälls ibörjan av hösten. Men den där fjällsresan blev aldrig av för mannen for o jobba extra istället o efter det så har jag levt på hoppet om ett nytt ivf försök  o längtat efter den där dagen när vi skulle planera allt som ju var igår. Igår hade Thor namnsdag saknar min pojke så.

Så känns det som att allt hoppet jag haft släcktes igår efter jag pratat med läkaren o det där var det sista halmstrået jag har gripit efter sen vi förlorade vår son o som nu rycktes bort det också.


Jag hade önskat att jag hade fått haft nånting o säga till om, det e ju faktiskt min kropp som det handlar om men näe läkaren ville inte lyssna på mig utan hade redan bestämt sig att det nästa gång kommer o bli insättning i naturlig cykel o jo det brukar ju fungera bra om man nu har en naturlig cykel och ägglossningen flyter på vilket ju är anledningen till att jag inte kan bli gravid naturligt eftersom jag nästan aldirg har någon ägglossning men då skrev han ut letrozole till mig o ta för å få en ägglossning o dom tabletterna knapra jag ju hela förra hösten helt utan resultat, det enda som hände var ju att jag fick massa biverkningar men ingen ägglossning så redan där så känns det ju som att nästa försök kommer o gå käpprätt åt helvete för oss för jag tror verkligen inte på att dom där tabletterna kommer o ge mig någon ägglossning när jag nu inte fick det utav dom förra hösten. Om jag nu inte överdoserar dom rejält annars så lär dom nog inte funka på mig tyvärr.


Så för att överhuvudtaget ens kunna börja ta dom här letrozolen så måste jag få provera utskrivet o efter jag sagt det så gick han motvilligt med på att ge mig det men sen så skrev han aldrig ut det så där försvann allt mitt hopp om att kunna bli gravid igen o det e det hoppet som jag lever på. Men utan proveran så lär vi ju inte kunna sätta in ett nytt ägg förräns kankse om ett år fem år? Vem vet när min kropp bestämmer sig för o fungera så igen så igår så försvann allt mitt hopp när jag pratade med kliniken för det känns ju inte som att letrozole ensamt och utan provera kommer o funka för mig det känns ju mest då som att antingen så får jag ingen ägglossning så kan vi inte sätta in något ägg igen någonsin eller också så funkar det inte.

Jag som hade velat göra exakt likadant som vi gjorde förra gången när jag ju blev gravid med Thor för att det funkade ju, den stimulerade cykeln med den medicineringen fungerade ju så det e ju vad jag vill göra igen. Å köra på letrozolen känns ju bara som slöseri med mina ägg och slöseri med tiden. Jag tror inte att det lär funka så igår så försvann mitt hopp om ett till barn, ett levande barn, ett syskon till THor


Speciellt med tanke på att jag inte ens fick proveran utskrivet för utan den så lär vi nog inte kunna sätta in något ägg alls så jag e så ledsen och så arg nu på Livio så det finns inte, Det e min kropp o mitt val så jag borde få ha nånting o säga till om. Jag låg på golvet i barnrummet o grät med thors nallar i fjorton timmar igår för jag känner mig så ledsen nu för det känns ärligt talat som om hela livet rasar samman. Å jag klarar inte mer. Det ENDA jag vill e å få sätta in nästa ägg snart o jag vill göra det nu o inte behöva gå och vänta på den dagen någon gång i framtiden när jag eventuellt får en ägglossning vilket ju typ aldrig händer å jag tror knappast att det lär funka med letrozole eftersom jag provade det förra året helt utan resultat. Dessutom så mådde jag ju sämre med letrozolen än jag gjorde med alla andra ivfsprutor o tabletterna tillsammans.


För att för mig så är det tyvärr så att jag kommer aldrig kunna må bra igen förräns jag får föda mitt levande barn, det e vad som händer när en mamma föder sitt döda barn. Det enda som kan ändra hur denna mamman mår är ett livs levande barn. Så för mig är det bara en fråga om hur länge till jag ska behöva gå runt och må dåligt. Ju längre tid det går tills vi får sätta in ett nytt ägg o göra nästa försök desto längre tid är det som jag kommer och må dåligt. Å ju längre tiden går desto djupare kommer jag o sjunka

Så därför så vill jag ju inte gå och slösa nån tid på en behandling som jag inte tror på kommer o fungera för mig eller slösa tid på en massa misslyckade behandlingar eller gå och vänta på att min ägglossning ska återvända, jag vill ju få köra på det som e bevisat att det ju faktiskt funkade för det var ju inte ivf behandlingen som gjorde att Thor dog, det var ju bara för att han fastnade på vägen ut och det startade för tidigt. Så jag sitter här nu och är så ledsen för att kliniken inte lyssnade på mig utan redan hade bestämt sig för nåt som inte lär fungera för då så känns det ju helt kört nu.

Å jag hade behövt att vi kunde få komma igång o göra en insättning snart men nu så ser det ju inte nå ljust ut och det står nu skrivet i stjärnorna när det kan bli. 


Så nu så mår jag ärligt talat ännu sämre. För nu så har jag ingenting överhuvudtaget o se framemot. Det enda som vi har inplanerat är en begravning att gå på o så ska jag besöka kyrkogården på Allahelgona och på julafton. Det e så roligt livet e o leva just nu.


Jag hade behövt fått ett nytt ivfförsök inplanerat mer exakt när det kan bli men eftersom det hela hänger på min icke existerande ägglossning så kan ju det dröja lääääääääääääääääääääääääänge


Å så hade jag behövt haft nåt roligt o se framemot, som den där fjällresan men den blir ju inte av nu. Å jag har föreslagit för sambon att vi kunde ta färjan över till Vaasa för o komma bort o hitta på nåt för en stund en dag men det får jag nog släpa med honom på då för han lät inte så jätteexalterad.


Jag ser inte ens framemot julen iår å jag som vanligtvis älskar julen men iår skulle vi ju ha haft THor o jag hade tänkt vi skulle bjuda hem alla till oss för det e enklare med en nyfödd bebis men nu kvittar det ju. Jag vill endå bara åka till kyrkogården o hälsa på min son då. Å efter all skit jag fått av svärmor efter förra julen så känner man sig ju inte lockad att fira nån jul iår alls. Kan hoppa över den iår. Kan jobba då hela helgen om nån behöver mig då. 

Sambos farfar som vi alltid åkt till på juldan dog ju också så det här blir en konstig jul.


Så efter gårdagens besked så känns allt nu bara svart o mörkt, innan var nästa ivfförsök det lilla lilla ljuset i tunneln som jag väntade på men nu så känns det ju så långt borta.


Å jag som vill gå ut och gå med barnvagnen, jag har längtat efter o få gå på dessa barnvagnspromenader i så många år nu, men då får jag bädda ner en av THors nallar eller gå med vagnen tom o då kommer ju grannarna tycka att jag e knäpp, eller så får jag ta vagnen o gå ut och gå med den mitt i natten när det är mörkt o ingen ser mig men då kommer ju grannarna tycka att jag är ännu mer knäpp.


Så detta har varit en jobbig vecka, livet känns mörkt nu å jag skulle behöva att det kom nåt litet ljus. För nu har jag inget konkret å längta till som jag verkligen vet med säkerhet kommer bli av, hade jag haft det hade det vart lättare när det blir jobbigt för då hade jag kunnat tänka på det. Men nu finns det ju inget mer än vardagen som är väldigt tung nu

Av linnluvlee - 16 oktober 2018 20:04

 


Idag har vi haft strömavbrott så fanns inte så mycket o göra hemma när strömmen hade gått o mobilen hade laddat ur, så vi packade en ryggsäck med lite korv och bröd, varm choklad o annat och så tog vi bilen bort till Genesön, där vi fick parkera den för ett träd som klyvts o rasat hängde på ledningen så kändes för riskabelt o köra under det, man vill ju inte gärna ha trädet på bilen eller i knät. Så vi parkerade en bit bort o så tog vi en promenad hit bort till Fjälludden.


Tänk att vi bor så fint o bra så vi har så många sånahär fina platser bara några stenkast bort. Helt underbart. Å det var första gången vi var hit ut, eller vi har vart hit o kolla en gång men då var det så mycket folk så vi åkte nån annanstans då. Men vi måste ju helt klart fara hit fler gånger, å till sommaren kanske ta båten hit ut! :)


    


Grillade korv gjorde vi, satt o snackade o så tog vi lite kort. Så gick jag även upp på berget bakom den här platsen o kikade. Var lite halt eftersom det regnat nu några dar men var fin utsikt därifrån iallafall.


Så efteråt for vi runt lite med bilen o kikade på alla hus och stugor och stannade till vid Fly campen. Måste prova den där restaurangen sen när det väl blir att den öppnar, för det blir säkert av nån gång. Solen sken också så det blev en härlig dag!


 


Å nu sitter jag här framför datorn halvtrött o halvseg i huvudet o tänker. Är lite för trött för o samla tankarna här nu ikväll, men tänker på hur det ska gå för oss med barn o med nästa ivf försök o så. Tänker på när det kan bli o hur det kommer o gå den gången. 

Vill ju att det ska kunna bli snart o att det ska gå vägen för oss då o att allt ska gå bra den gången. Men nu har jag åkt på en infektion också så knaprar antibiotika så måste ju se till o bli av med den först. Inget flyt här inte. Å så känns det som att hela det här året har vart ett enda stort otursår för mig så funderar på hur smart det e o sätta in ett ägg det här året om det isåfall blir tredje gången det går dåligt då med tanke på att det stortsett mest har hänt dåliga grejer för mig det här året hittills. Men samtidigt så vill jag ju ha ett barn här nu så vet jag att det ju som tidigast kan bli ett först nästa höst. Om vi har turen att lyckas vill säga. Så hoppas vi kan göra ett försök snart.

Å så vill sambon att jag ju har ett jobb först så det känns som att jag måste hitta ett jobb nu asap. Å det känns inte som att jag har nåt flyt med nånting det här året. Men det e nu snart bara två månader kvar på det här året sen e det 2019 å det ska bli ett bättre år!

Känns som att jag har haft så mycket saker som har gått mig emot det här året så känner att det e dags nu å på tiden att det ju händer lite bra saker så att jag kan minnas det här året som att det fick ett bra slut på året trots allt.

Så hoppas november o december blir bra månader o att det händer lite bra grejer då! För resten av oktober e ju om de e, vi har ju begravning o gå på å så. E inte så långt kvar på den här månaden nu. 

Av linnluvlee - 15 oktober 2018 18:03

 


Idag är det den internationella minnesdagen för spädbarnsdöd. Wawe of light. Tänd gärna ljus ikväll klockan sju för alla barn som har dött i magen, under förlossningen eller strax efter. 

Det e alltför många änglamammor o änglapappor där ute som har mist sina små efterlängtade bebisar. Det drabbar cirka 500 varje år ;( i Sverige så det e alldeles för vanligt även om det tack och lov går bra för de allra flesta. För oss gjorde det ju som ni vet inte det denna gång. Så tänd gärna ljus ikväll för Thor o alla andra änglabarn! Det e ju så mysigt med tända ljus såhär en mörk oktoberkväll också! 


 

Av linnluvlee - 13 oktober 2018 19:32

 


Vet ni, ja köpte den här ängeln i fredags å har ställt den bredvid en av bilderna på Thor o igår så hade jag den tänd men jag vet att jag släckte den sen på kvällen innan jag gick och lade mig och jag gick och satte mig i de rummet där den finns imorse och då var ängeln släckt. Jag tände den inte men sen när jag gick ut ur det rummet och sen kom tillbaks så var ängeln tänd och lyste. 

Å jag har inte tänt den o sambon säger att han inte heller har gått in och tänt den.


Så har ängeln fått lysa hela dagen men så gick jag ut ur rummet för en timme sen och åkte o handlade lite å sen när jag kom tillbaka in hit nyss så var ängeln släckt, men jag har inte släckt den o ingen annan är hemma i huset.


Är det min son som leker med ängeln.. jag köpte den för jag tänkte när jag såg den att den symbolisera honom. Så igår så satt jag o läste massa o hamnade på nån sida där det stod att dom dödas själar kommunicerar med oss som blir kvar genom o tända o släcka lysen såhär som ängeln jag köpte har gjort idag.. å att dom helt plötsligt kan slå igång radion o sånt. Å då tänkte jag på den där kvällen när vi var på trav o jag var så ledsen o så slog vi på radion o exakt då spelades låten vi hade efter förlossningen när Thor låg på mitt bröst.


Ibland vet jag inte vad jag ska tro.


Men det känns fint o tänka att det kanske e min son som gör detta för mig så jag ska bli glad och lugn.

Presentation

Fråga mig

37 besvarade frågor

Kalender

Ti On To Fr
1
2
3
4
5
6
7
8 9
10
11 12 13
14
15 16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29 30
31
<<< Oktober 2018 >>>

Tidigare år

Sök i bloggen

Senaste inläggen

Senaste kommentarerna

Kategorier

Arkiv

RSS

Besöksstatistik

Följ bloggen

Följ linnluvlee med Blogkeen
Följ linnluvlee med Bloglovin'

Skaffa en gratis bloggwww.bloggplatsen.se