Alla inlägg under augusti 2020

Av linnluvlee - 27 augusti 2020 19:07

 


Idag så packade vi med oss en filt och lite mat på promenaden och stannade till på en strand och hade lite picknick hela lilla familjen. Superhärlig utflykt med spegelblankt på vattnet massa sol lagom varmt/kallt och en skön promenad. E sånahär små utflykter som jag har gått och längtat efter att få göra som barnfamilj i flera år, så var härligt att äntligen få börja göra det. Vi hade med oss kycklingsallad och Scott fick vatten och en såndär klämmisgröt med päron i, den tyckte han om. Har gått bättre ge han vanlig mat och gröt med olika frukter nu dom här dagarna så förstår inte var kritiken kommer ifrån. Han äter ju men vissa personer går det bara inte att prata med tyvärr. Man når inte fram hur man än gör. Är tråkigt när det blir så men. 
Känner mig fortfarande väldigt ledsen och sårad. Brukar sitta i nån vecka efter jag har blivit sårad på djupet innan jag slutar gå runt och vara ledsen över det. E inte så bra på att släppa saker och personer som jag skulle behöva va. Är tråkigt när det blir såhär när drömmar man har haft går i kras och när man inser att livet inte kan bli som man hade velat. 

Min dröm har ju alltid varit en stor varm och välkomnande familj som fungerar normalt och där man kan umgås och ha middagar och fira högtider tillsammans ja där det fungerar. Mina middagar där jag hade velat bju på mat e ju bara att glömma för det är ju ingen familjemedlem utom vi som bor i samma hus som ens äter samma mat som oss. Å det fungerar inte smärtfritt. Så inte har man en stor familj vi har våran lilla lilla. Inte lär det heller bli så många barn som jag ville. Inte känner man sig sådär välkommen. Ja livet blev inte som jag hade hoppats på, iallafall inte där jag står nu med dom som finns i det nu. 

Inte heller träningen dansen o jobb blev som jag hade önskat. Jag ville ju jobba med dans och med träning men kroppen sa nej. Jag vet inte ens vad jag ska jobba med efter mammaledigheten behöver ju ha ett jobb som passar förskolans tider eftersom maken jobbar skift eller iallafall ett jobb med tider som går ihop med hans. 
Har kommit fram till att jag tycker det e roligast att jobba inom restaurang men då är det ju mest kvällar. Ja vi får se e ju först nästa år så vi får se vart jag landar. Livet har iallafall inte alls blivit som jag drömt om. Så det tar väl lite tid att finna sig i det och att acceptera verkligheten. 

Kommer inte att sätta några käppar i hjulet för scotts relationer med sin släkt men jag känner att jag måste minimera min egen medverkan där för att må bra helt enkelt. Scott har alltid prio ett för mig. Å det gör så ont i mig som mamma när nån ger sig på honom eller hur jag väljer att uppfostra mitt barn för jag vet att jag är den bästa mamman för Scott och att jag kan jag också. En persons åsikter e inte lag för hur det ska vara hur det måste vara det är just bara vad som funkat för den. Å jag har inget emot råd men när det blir utskällningar och pekpinnar ifrån någon som har bildat sig en egen uppfattning som inte ens stämmer överens med verkligheten utan att först själv ta reda på hur det ligger till då har man gått över gränsen känner jag. Vi alla har våra gränser som vi inte mår bra av att någon korsar. 

Hursomhelst blev en familjutflykt idag till stranden och en långpromenad till en annan strand igår hela familjen. 
Så kämpar jag med att sluta vara ledsen över det som hände i början av den här veckan som jag trodde när jag vaknade upp skulle bli en bra vecka. Men det tar lite tid när man har blivit sårad på djupet. När man har kommit till det läget att bägaren över allt som har hänt under dessa åren har runnit över. Man får tro på att det blir bra endå tillslut det blir bara inte som man hade velat haft det eller tänkt sig. Kanske ser livet helt annorlunda ut om tio år. 


Av linnluvlee - 24 augusti 2020 21:42

         

Lite bilder ifrån dagen! Dricker egentligen inte cola så ofta längre men den här dagen var jag fan värd det! Vilken skitdag det här har vart rent ut sagt. Jag vaknade upp halv sju gladare än vad jag varit på väldigt länge så jag tänkte att det här blir en riktigt bra dag. Solen sken och jag kände att yes äntligen mår jag lite bra.. det varade ungefär en timme sen ringde telefonen. Sen dess så har jag varit ledsen gråtit massor idag. Jag är fortfarande ledsen. Scott har vart ledsen för att mamma är ledsen. Mannen har varit sur å livet känns fan bara skit. Å anledningen stavas svärmor och mannens familj. 

Jag har fått nog. Jag har försökt verkligen försökt för scotts skull. Men jag mår bara dåligt varje gång för det är alltid nåt jag gör fel (ingen kan göra rätt där) o jag får aldrig en chans att säga något att förklara eller försvara mig eller reda ut eller nåt. Nä man får alltid veta allt i efterhand på omvägar. Och det är alltid missförstånd på grund av förhastade slutsatser. Eller bristande förståelse. Eller att vi bara har noll personkemi. 
Jag orkar iallafall inte ha det såhär mer. Det är Scott som drabbas av hur dom håller på tyvärr. Har funderat på vad som e värst att mamma aldrig följer med till släkten eller att jag är med och han ser när han blir äldre hur mamma blir behandlad. Har kommit fram till att jag föredrar det första så på julafton när mannen jobbar blir det jag och Scott som firar ensamma. 

Jag har varit jättejäteledsen hela dagen. Jag vet inte vad jag ska göra men livet suger verkligen. Scott e bäst han gör livet värt att leva. 
Jag saknar exets familj helt ärligt. Där kände man sig iallafall välkommen. Jag såg upp till min nuvarande svärmor de första två åren tills jag fick veta att hon hatade mig för att jag inte är felfri. Jag tyckte att vi hade det trevligt i helgen jag och svägerskan men vad naiv och dum jag var som trodde det. Jag hoppats att scotts framtida partner kommer att känna sig välkommen hos mig.

Nu gnälls det på att Scott inte äter tillräckligt mycket vanlig mat än eller kryper runt på golvet och det baserar de på två timmar. Att Scott inte leker med andra småbarn. Han är 6,5 mån vi är mitt i en pandemi så utbudet av ställen e ju lite begränsat så vi känner ju inte så många andra m bebisar än mer än dom vi redan träffar. Men allt e visst fel Och de låter honom leka med ölburkar! Herregud. Att han inte gillar gröt är tydligen så fel för då kommer han bli en vuxen som inte äter all mat o det kommer ifrån någon som inte ens äter kött. Knappt ens fisk. Det gnälls på att vi inte städar tillräckligt ofta det gnälls på gud vet vad typ allt. Å det spelar ingen roll hur vi gör för det är endå alltid fel. 
Å som om inte det vore nog så tänker mina föräldrar flytta upp. Jag som flyttade 80 mil för att komma ifrån dom för att kunna leva mitt eget liv och inte bli ständigt kontrollerad och hotad. Hade det inte varit för dom så hade jag stannat kvar i Norrköping eller iallafall i Östergötland och byggt mitt liv där för jag hade massor med kompisar och det är fint där nere men som jag hade det när jag växte upp var det inte ett alternativ för jag kände mig inte trygg och jag var inte fri. Jag vill inte att Scott ska behöva uppleva det jag gjorde när jag växte upp. Jag vill skydda honom från det. 

Å thor ligger på kyrkogården. Känns som mitt liv e en enda soppa. Livet suger verkligen. Såg en svart katt springa över vägen sist jag var ute och körde bil med. Och talet 666 dyker upp överallt. The devil is watching me.. jag måste verkligen ha varit en hemsk person i mitt förra liv alltså. Jag försöker verkligen att vara en bra person, kämpa för att nå mina mål och få mitt liv att bli bra och jag vill alla väl men endå så händer det alltid en massa skit precis hela jävla tiden. 

Gick bort till en strand idag när vi gick våran dagliga lunchpromenad. Var härligt att gå dit, vatten får mig alltid lite lugnare o gör att jag mår lite lite bättre för stunden. E glad att jag har möjligheten att bo såhär. Det har iallafall livet gett mig även om många andra av mina drömmar har krossats. Får väl se vad framtiden bär med sig. Hoppas det är bra grejer för nuet suger verkligen. Nu ska jag stänga ner telefonen o försöka sova här i fotändan av sängen ( den platsen som finns kvar) hoppas jag att jag vaknar upp till en bra dag imorgon för mer av det här orkar jag fan inte alltså. 

Försöker intala mig själv att det är mina hormoner som gör mig så ledsen hela tiden men det är ju inte sant börjar bli svårt att övertyga sig själv om den lögnen för jag vet att det inte är så det är helt enkelt bara en massa annat som är orsaken. Men jag ska fortsätta att försöka tänka positivt. Hoppas jag att livet en dag blir ljusare. 

Läste igårkväll innan jag gick och lade mig lite av vad jag hade skrivit efter att thor hade dött. Gjorde ont i mig att läsa om hur ledsen jag var men samtidigt så kunde jag se hur långt jag har kommit med sorgen över hans bortgång och att där jag står idag bortsett från allt annat som är skit så har jag kommit långt. Å jag mår mycket bättre nuförtiden. Bortsett från det här idag då. 

Det bästa var iallafall att se på orphan black igen ikväll det fick mig att släppa allt jag har i huvudet för ett tag. Tycker det är en bra serie. Inte alla filmer och serier jag slukas in i men denna funkar. Nu hoppas jag på en bra dag imorgon. 

Av linnluvlee - 21 augusti 2020 15:59

 


Tänk att det redan passerat en halv vecka sen sist, hinner inte med ;) Igårkväll var jag så slut i huvudet så jag knappt visste vem jag var. Scott är inne i en period nu då han verkligen kör slut på mig på dagarna. Han sover ingenting under dom flesta dagarna men man märker att han skulle behöva det för han är ju trött men han vill inte sova. Han är vaken typ från 6.30 till 22 med endast korta korta powernaps på fem minuter därimellan och sen så vaknar han igen vid 01 och vill äta o sen runt 05. Å han börjar bli så stor nu så han kräver nya roliga saker att upptäcka varje minut hela tiden. Å jag försöker komma på allt möjligt men ja idéerna tryter emellanåt. Att lägga ner honom en minut bara för att ens kunna klä på sig själv tycker han inte om alls. Å inte heller vill han sitta och titta på vad jag gör för det mesta, nä det ska busas heeeeela tiden och bäras hela tiden och titta på allt och ta tag i allt. Så när jag gick och lade mig igårkväll var jag helt förvirrad i huvudet. Å natten före det så vaknade han vid halv tre på natten och tyckte att det var dags för oss att kliva upp och börja busa :)


Promenader tycker han iallafall är kul så det blir det ju några stycken varje dag. Behöver köpa nya mössor till han för dom han har e lite för små nu. Öronen får ju inte plats. Tycker jag har haft det problemet enda sedan han var nyfödd att mössorna inte riktigt passar honom. Antingen ryms inte öronen eller så halkar dom ner framför ögonen. Försökte mig på att mäta hans huvud igår med för att se vilken storlek jag ska köpa men det gick ju sådär med en buspojke som inte vill sitta still och bara drar i måttbandet hela tiden.


Igår gick vi iallafall bort till campingen där det har kommit upp ett utegym nu som vi måste prova och så tittade vi på lekplatserna och så var vi ner till stranden med. Synd våran båt inte har nån motor för tillfället, har vi ju inte kunnat ta tillvara på sommaren och de fina dagarna på samma sätt.


   


Scott tröttnar ju på alla sina leksaker så han fick prova lite nya grejer att leka med häromdagen. Sysselsatte honom ju ett tag iallafall. Babygymmet kan vi ju plocka bort nu iallafall. Välta nappflaskor och nappflaskebowling gick hem iallafall :)


 


Så har vi busat, hoppat, dansat, övat på att gå och krypa med. Sjungit och sett på barnprogram. Roligt tycker han alla lapparna på kläder och gosedjuren är med och att snurra på hjulen på ferrarin och äta på stigbygeln på gunghästen. Dra i mammas hår är en annan favorit och så gillar han att pussa och krama mamma. Hur mysigt e inte det när han vill ge en värsta bamsekramen? :)


Imorgon får vi se vad vi hittar på för roligt för honom för då kommer kusinen och faster på besök. Och häromdagen hälsade vi på en vän och surrade lite innan vi åkte vidare och stannade till hos Scottis farmor. Blev mycket bilåkande denna dagen för vi var även ner till Birsta och inhandlade en ny bilbarnsstol då han vuxit ur babyskyddet nu. Tänk den första butiken som Scott är inne i under sitt liv råkade bli en leksaksaffär full med leksaker att titta på. Gick väldigt bra därinne, han var mest nyfiken och gillade att det fanns så mycket färgglatt och i bilen sov han mest. Funderar på att köpa en sån där babblarna figur till honom för han gillar dom massor. Vi stannade till på Max och åt med.


Förstår inte riktigt hur folk kan gilla sommaren och denna värmen så mycket? Det är ju så jäkla kvavt och klibbigt så jag längtar bara till de blir lite svalare nu. Mycket skönare då ju. 

Så har vi sett massa mer på orphan black också då vi mest höll oss inne hela familjen en av dagarna som regnade massor och var jättegrå.


Så har min bil börjat läcka diesel så det gör mig inte så glad. Känns som det alltid är nåt som går sönder eller nåt annat problem som dyker upp hela tiden. Kan man inte bara få slippa det för ett tag iallafall?

Å nu är det dags att ta tag i kvällens middag och disken och leka mera med Scott.


Försöker komma på nya roliga saker och spännande och lärorika saker att hitta på med honom och till honom. Så funderar jag mycket på vad det finns för fördelar med att bara ha ett barn att ta hand om. Jag har ju innan mest tänkt på alla nackdelar, som att han blir ensam som inte har syskon att leka med och så men eftersom det inte är så stor chans att de blir nå flera barn så försöker jag nu tänka positivt och smälta det och hitta dom bra sakerna med bara ett barn. För även om det en vacker dag kommer ett till syskon så skadar det ju inte att tänka positivt. Jag har ju för lite östrogen och progrestron så så länge som jag inte lyckas få kroppen att lösa det på nåt sätt så är det ju som det är. Fick ju östrogentillskott när jag blev gravid med thor och med scott men eftersom jag har fått proppar så kan jag inte ta det igen så mitt enda hopp är ju att min kropp "lagar" sig själv. Försökte mig på att äta mera lchf igen nu under några veckor men det gjorde att jag tillslut fick så lågt blodsocker och blodtryck så jag höll på att svimma så nu får jag äta mera kolhydrater igen, det var inte riktigt rätt väg att gå även fast det står över hela internet att det hjälper många. Får prova nånting annat. 


Av linnluvlee - 15 augusti 2020 20:52

Godkväll bloggen, gått en hel vecka sen sist jag tittade in här. Känner att jag har fått lite idétorka o inte riktigt har nånting att skriva om. Eller jag har inte haft tiden att skriva när jag tänkt på någonting speciellt o vartefter dagarna har gått så har jag glömt vad jag tänkt på. Jag har iallafall mått mycket bättre den här veckan :) så himla skönt det! Gör mitt bästa för att försöka tänka positiva tankar, går bättre o bättre med det men ibland så är det svårt när vissa saker inte e så bra. Det drar ner än så det e lätt o fastna då. 
 
 

Scottis e iallafall inne i en period nu med fler tänder på gång och så har han hur mycket energi som helst o e inte riktigt nöjd hela dagarna nu. Så jag har fullt upp ;) Istället för en promenad om dagen går vi nu tre stycken utspridda under dagen. Han sover ju typ inte alls när vi är ute o går heller trots att jag märker han e trött men han gillar iallafall när han får sitta upp i vagnen och titta sig omkring så länge som vagnen rör sig. Han har fått prova äta köttfärssås, lasagne, torsk nu med bland annat. Fisken idag var ingen höjdare men det tyckte å andra sidan inte jag heller så den kommer jag inte göra om. Tycker fisk e lite svårt att tillaga då vi normalt inte äter det speciellt ofta. Vi är mer för kött här hemma men fisk är ju nyttigt så jag försöker se till så vi äter det också ibland. 
Till lunch äter jag iallafall sallad numer. Känns så sjukt dumt att banta när jag e normalviktig men gör det ju i hopp om att få mina hormoner att bli bättre annars skulle jag inte brytt mig. Så försöker låta bli sötsakerna å det har gått riktigt bra! Fram till igår när vi hade vänner över på besök som fikade. Men men äter ju nästan inget sånt nu alls så. 


Ikväll lyckades jag med en liten rolig grej haha. Bara jag som lyckas med att göra såna här saker. Scott e väldigt svår att klä på numer då han rullar runt å vrider o vänder sig fram å tillbaka numer. Efter badet där han plaskade så vi hade vatten över hela tvättkorgen å jag med blev blöt så skulle jag ta på honom pyjamas o så hade han lite badleksaker bredvid sig där han låg så ser jag att en av badankorna e borta å vänder på honom då har jag klätt på honom med badankan innanför pyjamasen :) haha! 

Så har vi börjat sett på orphan black igen. Eller jag har sett det lite förut för några år sen men nu ser vi den tillsammans o det e så jobbigt när det e så spännande o man vill se klart den men så kan man inte titta på det mer än nån kväll i veckan. 

Något som jag har märkt är att det är ju mycket enklare att leva i nuet nu och ta tillvara på dagarna när man har barn än vad jag tyckte det var som barnlös. Nu har man ju mycket mindre tid så känner att jag lever mer och gör mer :) nu behöver jag liksom inte drömma om saker jag velat göra nu kan jag faktiskt göra dom med! Nu är vi ju våran lilla familj. 

Av linnluvlee - 8 augusti 2020 21:50

Idag har vi vart på dop. Mitt första sedan jag själv döptes. Var riktigt fint dop tycker jag men jag ångrar inte att vi inte döpte Scott det känns fel för oss. Glad vi båda tycker lika där. Känns inte rätt mot thor och känner mig sviken av kyrkan för dom ska finnas där i nöd sägs det men det har vi inte märkt av efter han dog. Så känns helt fel att döpa Scott. Vill Scott gå med i den när han blir större så får han såklart göra det men känns som vi gjorde rätt val för just våran lilla familj. Däremot hade jag valt att döpa mina barn ifall inte Thor hade dött eller ifall kyrkan hade brytt sig när han dog. För det var den tanken jag hade frånbörjan. Detta dopet var iallafall jättefint! Efteråt blev det dopfika i församlingshemmet och vilket presentberg hans kusin fick. E glad att Scott e så liten nu. Sånahär gånger så blir det så himla tydligt att Scott inte har någon stor familj att få presenter och julklappar av. Kusinens familj e typ enorm så det blir sån väldig skillnad. Men förhoppningsvis så är det bara i mig som mamma det gör ont för att jag själv hade önskat mig en stor familj när jag växte upp. Förhoppningsvis kommer inte Scott känna att han saknar nåt. Förhoppningsvis så är det bara jag som känner det så. Önskar verkligen att jag hade haft fler syskon hade jag kanske haft nån liksom o inte känt mig så ensam. Därför jag vill ha så många barn. Vill inte mina barn mitt barn ska känna sig som jag gjorde som liten. Iallafall det e som det e. Glad för vår lilla familj iallafall :) 


Denna augustimånad känns verkligen tuff förövrigt. Märks att det är denna månaden han dog. För så här jobbigt har jag inte känt det på väldigt länge men nu så kommer allting man känner. Augusti påminner mig ju om thor och tiden efter hur det kändes de första dagarna o veckorna efter vi förlorat honom. Så klart det känns jobbigt även nu det har ju inte gått så många år än. Men man får ta en dag i taget. 

Justnu så känns mitt huvud som en gammal dator som e i starkt behov av en rejäl tömning av papperskorgen och en omformatering. Synd det inte e så enkelt. Jobbar med att försöka tänka lite mera positiva tankar, behöver det. Ibland går det fint. Ikväll kokar jag iallafall svartvinbärssaft första gången jag gjorde detta själv var efter thor dog. När jag plockade alla vinbären igår tänkte jag på thor. Inatt drömde jag en mardröm om dopet och jag tänkte på thor. Allt nu i augusti påminner mig om tiden efteråt. Längtar så till det blir mera höst. Hösten är så mysig vara inomhus på. Scott blir större så det blir lättare leka med honom. Det blir mörkare ute och så tänds den fina belysningen ute i alla trädgårdar. Det är inte heller lika mycket folk överallt och så är det inte lika klibbigt och varmt. Så längtar till det blir kallare ute! 

I tisdags var vi ju på sexmånaders kontrollen för Scott och allt gick jättebra! Han hade bara vuxit två millimeter på längden men gått upp nästan till nio kilo nu. Min lilla älskade bebis. Snart måste vi byta till en ny stol i bilen till han han får inte plats länge till. Idag fick han äta lax med dillsås och potatis och han älskade det. Han vill verkligen äta det mamma äter. Igårkväll så kastade han sig över mina majskakor och stoppade in dom och hela plasten i munnen så fick ta bort det ifrån honom kände mig elak för det märktes ju att han ville ha och tyckte det var gott men e lite för tidigt för han att äta det och plasten ska han ju definitivt inte ha. Han stoppar allt i munnen nu min lilla. Å allt ska åka i golvet. Å han vill verkligen äta samtidigt som vi sitter och äter. Nästan så han har börjat vänta ibland till vi ska äta tillsammans och ratar flaskan ifall det är lunchtid för då vill han äta annan mat. Gröt är ingen favorit längre heller. Så kul o följa hans utveckling :) så glad att han kom till oss <3 bästa som finns e han min fina son! Vårat stjärnskott direkt ifrån himlen. 

Så imorgon är tanken att jag ska plocka lite blåbär om Scott tillåter det vill säga. Han vill verkligen inte sitta i vagnen eller still nån längre stund. Gick precis att jag kunde plocka upp en pallkrage ur potatislandet häromdagen för sen hade han tröttnat. Gå promenad ska vi iallafall göra. Det gör vi varje dag men numera sitter Scott oftast upp, han vill vara med och se han e ju somsagt ingen bebis som sover speciellt mycket. Men då sover han ju på natten istället. Sen så får vi se hur dagen blir. Nu är det dags att fylla saftflaskor. 

Av linnluvlee - 4 augusti 2020 02:53

Hejhej bloggen. Andra natten på rad nu som jag ligger vaken svintrött men kan endå inte sova. Är inte vaken för scott för han sussar så sött utan för att jag tänker på saker. Saker som jag önskar vore annorlunda. Saker som jag får behålla för mig själv för jag har ingen jag kan prata med dom om. 
Så tänker jag på thor. Hur mycket jag saknar honom. Hur livet hade vart ifall han hade fått leva. Hur bra det hade vart då. Man kan ju tro att nu när vi har fått Scott, så skulle allting vara bra men det funkar inte riktigt så tyvärr. För att saker har förändrats när ens barn har dött. Saker som inte hade hänt ifall han hade fått leva och vi hade fått uppleva babylyckan direkt. 
Men nu är det som det är. Man måste leva i nuet även om jag drömmer mig bort ibland. 

Tänker på framtiden. Tänker på nästa år när min mammaledighet är slut och jag ska börja jobba igen. Med vad jag ska jobba att jag hoppas att jag får ett bra jobb då. Tänker att jag hoppas att saker löser sig. Att det blir bra igen tillslut. 

Idag ska vi på sexmånaders kontrollen för Scott. Se hur mycket han väger nu. Så glad att vi har Scott. Är så härligt att se honom :) han är alltid så glad. Scott brukar skratta massor när jag tränar. Han tycker det ser jätteroligt ut :) Är en sorg för mig att det antagligen inte blir några fler barn. Jag ville ju ha en stor familj men det kommer inte att bli så. Livet blir inte som jag hade tänkt mig det som jag önskar att det var. 
Tänker på hur mycket jag vill tröstäta för att jag mår dåligt över vissa saker, men att jag måste låta bli och äta mera nyttigt. För scotts skull och för att då kanske kanske min kropp fungerar bättre. Hatar den där pcosen. Har läst massa om det igår natt när jag inte sov nånting knappt alls på hela natten. Tydligen så e det ganska vanligt att man inte kan amma när man har det för man har inte tillräckligt med mjölk. Precis som jag misstänkte. Önskar bara att bb och barnkliniken inte hade gått på så hårt och varit så elaka när Scott föddes och när jag sa att de inte fungerade. Önskar att de inte hade förstört dom två första veckorna av hans liv så med att knäcka mig med sin amningshets och tjat om förlossningen som blev en mardröm när dom vägrade mig snitt. Önskar så att jag inte hade behövt gå igenom allt jag har gått igenom dom sista två åren. Vet inte vad det skulle vara bra för. För innan det så mådde jag bra då var jag glad men nu mår jag skit. Försöker vara glad och lura mig själv lite för allt sitter ju i huvudet men det funkar inte riktigt.  
Hade Thor fått leva hade jag mått bra men nu dog han och det gjorde att saker förändrades till det sämre så nu sitter man här med en bitter eftersmak på grund av konsekvenserna hans död fick. 

En vacker dag blir det förhoppningsvis bra igen. Men det är en lång bit dit och vissa saker blir kanske inte bra igen tyvärr 

Av linnluvlee - 1 augusti 2020 21:11

     

Idag fyller min förstfödda son och min ängel två år. Två år i himlen i jorden eller vart man nu hamnar när man har gått bort. Tycker det e fint att tänka att han är i himlen med alla dom andra änglabarnen och leker och äter tårta så tänker det. Allt som får en att le lite och ta sig igenom att ha förlorat sitt barn är bra grejer att tänka! Tack vare Scottis så har jag tagit mig igenom Thors tvåårsdag utan att fälla en enda tår. 

Dagen hade varit så mycket jobbigare och ledsammare om inte Scott kommit till oss! Är så tacksam för att han finns och jag önskar så att även thor hade fått leva. Det kommer jag önska varje dag för resten av mitt liv. Jag kommer alltid sakna honom och längta efter att få hålla om honom igen även fast jag vet att det aldrig är möjligt igen. Han e borta.


Å jag e ensam kvar. Så det känns. Två år av totalt ensam sorg. Mamma är den enda som har hört av sig idag. Ingen annan har kommit ihåg eller tänkt på att säga nåt. Min man vill låtsas som thor aldrig har funnits så jag känner mig helt ensam faktiskt. Men Scott har gjort att dagen har blivit fin och ljus iallafall. 

Vi klev upp åt frukost och åkte till kyrkogården. Tände ljus och satte dit blommorna och var där en stund innan vi åkte hemåt igen. Då åt vi lunch bakade nallekaka och sen tog vi en promenad och efter det fixade vi minnesplatsen i trädgården och lyssnade på en spellista jag gjort med musik som får mig att tänka på thor. Låtar som betyder lite extra. Sen lekte vi jag och Scott. Så jag är nöjd med dagen även om jag önskar att thor hade fått leva och saker varit annorlunda. Att jag inte var den enda som brydde mig om honom. Det gör ont. Det gör idag nästan ondare än att leva utan mitt barn. 

Har tänkt på thor nonstop hela dagen. Tänker ju på honom massor varje dag men ännu mer idag har jag gjort. Jag hoppas att han har haft en fin födelsedag med sina änglakompisar fått massa leksaker tårta och blivit firad ordentligt där han är nu. 

Presentation

Fråga mig

39 besvarade frågor

Kalender

Ti On To Fr
          1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
<<< Augusti 2020 >>>

Tidigare år

Sök i bloggen

Senaste inläggen

Senaste kommentarerna

Kategorier

Arkiv

RSS

Besöksstatistik


Skaffa en gratis bloggwww.bloggplatsen.se